تعقيب للمره الاولى اشعر بأنني أفضل الآن ....

اشعر بأنني أفضل الآن ....

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

اعقب على فضفضتي http://forum.z4ar.com/f116/t401743.html


وايضا ارغب بالنصح والتشجيع والإرشاد .. ربما سأستمر بكتابة مشاعري حتى اتخلص منها ...

شكرا جزيلا لكم ولدفء مشاعركم ولصدق كلماتكم الطيبه ...

احب ان أرد على شخصين فاضلين استوقفتني ردودهم ...

الاخ ابو راكان .. احب أن اقول لك أن طليقي مطلق امراه قبل ان يتزوجني ونفس المعاناه التي احسست بها كانت قد ذاقتها تلك المرأة من قبلي ..

وقد وصلت هي مبلغا سيئا وبادلة الاساءه بالاساءه .. اما انا فقد حفظني ربي بسبب دعاء والداي الصالحين ..

ولأني كلما شعرت بخطر أنه سيجرفني بأعماله للحرام

سألت الله ان يعصمني واتواصل مع اهلي حتى يدلوني علي الطريق الصحيح ..انا واعيه تماما .. قوية وذكيه ...

هذه اول مره اكون ضعيفه فيها في كل حياتي ... لم أكن قط بهذا الضعف ... واستغرب من نفسي فأنا دائما متفائله .. ايجابيه .. وشجاعه ،،

طليقي كان يمدحني ويتصل دائما على والداي ليشكرهما على حسن تربيتي .. ويشكر أخواني.. حتى أمه وعائلته كان دائما يمتدحني ويشعر بأني كنزه ...

لأنه انجرف الى المعاصي .. كنت دائما اوقفه انصحه وارشده واسدده ... امسكته متلبسا بخيانتي في كثير من المرات ولكني كنت انصحه واوجه

ارسل له المشائخ والدعاه ليتكلمو معه .. ارسل سرا لاهله الرسائل الطيبه عن الصلاه وان يجعل الله همه الاول اهم من الدنيا والعمل وكل شئ ..

اسأله دائما عن أخطائي لأحاول تصحيحها .. أتعلم واتثقف كثيرا .. ابادر وابدأ بالصلح .. أسامحه سريعا ... رقيقه القلب .. رقيقه الألفاظ ...

ربما سأصور نفسي ملاكا .. نعم عندما تزوجته كنت ملاكا حقا كنت ملاك اتعلم سريعا .. ... أخطائي كانت ان طبخي سيئ المذاق .. انني لااعرف التعامل مع امور المنزل ..

لم يكن بي خلق سيئ ولا طبع سيئ ..

فقط لأنه اصبح ينظر للحرام لم يعد يملي عينه شئ ... اصبحت صغائري كبائر .. اصبحت الاشياء التي كانت تضحكه سابقا .. يكبرها ويجعل منها مشكله كبيره ..

ولأني كنت أغض بصري عن عيوب زوجي .. واسامحه داااائما .. حتى وإن أخطأ بحقي أخطاء كبيره وفادحه لم اكن لأخبر أحدا ... اصبر واصمت ...

مالذي فعلته انا .. غضب بسيط كل النساء تغضب .. تعب بسيط كل النساء تتعب .. غيرة كل النساء تغار بل غيرتهن أشد مني ...اهمال وكسل في المنزل في اوقات مرضي وحملي ...

الخطأ الفادح الذي ارتكبته ... أني آنزلت نفسي لمستوى طليقي ... كنت دائما اتعامل بطريقتي وبتربية والدي ..

وهو يفتعل المشاكل لااذكر يوما منذ تزوجته ..لم يفرغ غضب الدوام علي .. لم يأتي بمشاكل العمل الى المنزل .. لاأذكر ذلك ابدا .. لست ناكرة للعشره .. ولست اظلمه ...

نعم كان يمثل علي فترات من الزمن انه شخص جيد ... اكتشفت ان ذلك كله خداع ... واكتشفت ان اسرار بيتي ومشاكلي و حياتي كلها كانت تنتقل الى اهله ..

وكان يتحدث عني بالسوء من خلف ظهري منذ زواجي به ومنذ شهر عسلي ... ولكني كنت احسن الظن واعاتبه بلطف .... ثم يعدني بأنه لن يفعل ذلك ولكنه يستمر بفعله هذا مااكتشفته ..

لست من صاحبات الاسواق والحفلات ولا اقهقه مع الرجال .. بسيطة جدا شئ صغير يسعدني .. اقدر ظروفه دائما واتسامح ،،،،،

الآن بعد اسبوع كامل ... اشعر بأني بخير ... اشعر بأنني افضل انتقلت لمنزل اسرتي .. فحالتي لم تكن تبهج احدا .. اصبحت آكل واضحك وابتسم ...

ونسيت بأن لدي هما .. او على الاقل تناسيت .. ليس الامر بهذه السهوله .. شعرت بأني استطعت اخراجه من قلبي بقيت لربما اجزاء صغيره سأخرجها بالتأكيد ..

لن ابقي له ولا نتفة حب صغيره في قلبي فهو لايستحق .. لايستحقني ابدا ...

اتصل بوالداتي ،اخبرها بأنه شعر بقيمتي وشعر بالندم الشديد .. وظلب منها بأن يتصل عليها ليعرف اخباري ... اما انا فقلت لها لااريد ان يصله شئ عني ابدا .. ولاتردي على اتصالاته ..

مع انني لم تهمني اخباره ولم اسال عنه ابدا ... لم يعد يعني لي شيئا .. فالرجل الخروف لايجذبني ابدا ...

احب رجلي ان يكون قويا مع غيري ثقيلا اسدا عليهم .. ولينا ضعيفا ارنبا عندي ...

لااحب الرجل الذي تغريه امرأه غيري .. واحب انني لو قصرت بحقه ان يتزوج بالحلال لا ينطلق للحرام .. سأحزن سأغار ثم هذا امر الله ،،،، سآتعايش مع الحلال ....

الآن بدأت رحلتي ولازالت اوجه صعوبات عدم تقبل والداي ...

فهم لم يعهدوني قاسيه على طليقي .. كانو يمنعوني من الذهاب لبيتي حتى استعيد كرامتي حين يهينها طليقي .. واعود له واقوله لهم لاكرامه بين الزوجين ..

هم مستغربون حقا .. جميع من حولي يقولون سندمين .. حقا سيأتيك الندم انت الان زعلانه وغضبانه .. ستندمين حينما تهدأين ...

لم يعلمو بأن هذا هو قراري وانا من تتحمله .. اخبرتهم انني لاارغب بالعوده اليه مطلقا حتى لو اضطررت لخلعه سأفعل ..

الان لااعلم لماذا حينما وقفت على قدماي واستمسكت بالقليل من الشجاعه ...

وحينما فكرت أن اهرب بقلبي وجسدي وروحي وحياتي بعيدا عن هذا الوحش الذي دمرني ،،،

عندما رغبت ان احافظ على ماتبقى من ذاتي واعيد ترميمها ....

في هذا الوقت الذي احتاج للتشجيع والتأييد والأخذ بيدي ،،،

يقومون بإحباطي ... عذرا لكني لازلت ضعيفه لحد الان لربما استعدت قليلا من قوتي ليست كلها ..

احتاج لوقت حتى ارمم ذاتي وادواي جراحي .. واستعيد نفسي واطورها واقوم بتحسينها وتصحيح اخطائي ....

وانشغل بنفسي وابنتي فقط ..

لأني كنت كل مره اعود لزوجي رغم اهانته لي .. لم يتوقعو بأني سأفعلها واتحلى عن حياتي معه للأبد ...

اذن يسألونني سوف تخسرين حياتك الذهبيه .. سوف تخسرين زوجك .. ماذا بشأن ابنتك ...

ماذا عن ماديات الحياة الجيده التي كنتي تعيشينها ... !!

ارغب الان بأن اعمل ويصبح لدي بزنس خاص بي .. واتثقف واتعلم واطور نفسي .. اعالج ابنتي وادخلها لبرامج تأهيل ....


ارغب بنصحكم وارشادكم والقليل من القسوه .. لاتقسو عليا كثيرا من فضلكم .. اختارو كلماتكم بعنايه .. فتلك الكلمات لربما تجعلني في وقت ضعفي ابكي بسببها ..

وانتم تستطيعون ايصال ماتريدون بكلمات افضل وارقي واجمل نفس المعني ولكن التأثير يختلف فتلك تحزنني .. وتلك تسعدني ..

شكرا من اعماقي لكم ...

المصدر: منتدى الحياة الزوجية | دليل النساء المتزوجات | الثقافة الزوجية والعائلية - من قسم: مشكلتي - مشاكل زوجية - معالجة المشاكل بين المتزوجين

hauv fHkkd Htqg hgNk >>>>

المصدر...