اكتئاب زوجي انتقل إلي وأريد الطلاق

اكتئاب زوجي انتقل إلي وأريد الطلاق
أ. مروة يوسف عاشور


السؤال

♦ ملخص السؤال:
فتاة تزوجتْ مِن رجل لديه اكتئاب، وهو بارد في معاملتها، ولا يهتم بالجانب العاطفيِّ، وهي لا تشعُر بالتحصين أو العَفاف، والآن تريد الطلاق.

♦ تفاصيل السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
أودُّ مِن الأستاذة الفاضلة (مروة عاشور) التفضُّل بالرد على رسالتي، ولكم مني جزيل الشكر.


أنا فتاةٌ حنون جدًّا، أحب العاطفة والرومانسية، وأحب تقدير الآخرين ومساعدتهم، والتضحية مِن أجلهم حتى لو على حسابي، وحساسة جدًّا وكريمة، وعندي درجة عالية من المشاعر والإحساس بالآخرين، والشعور بهم وباحتياجاتهم، ولا أحمل أي حقدٍ أو كره لأحدٍ!


أشعر دائمًا في داخلي بأني غريبة الأطوار، ومُتناقضة جدًّا؛ أشعر بإحساسٍ غريب لا يوصَف، وبعدها أبدأ في البكاء.


تعرضتُ كثيرًا لمآسٍ في المدة التي قضيتُها مع أبي وأمي؛ مِن اضطهاد، وضَرْبٍ وغيره! أما الجانبُ المشرقُ في حياتي مع والديَّ فهو أنَّ أبي كان دائمًا يخرج معنا إلى نزهةٍ مثلًا، أو عشاء خارج المنزل، ولا يبخل علينا في طلباتنا، أما أمي، فحنانها مادي، وهي كريمة جدًّا معنا، ودائمًا ما كانتْ تُهدِينا المال والهدايا، وإذا طلبنا أي أمر يلبَّى إذا كانتْ هناك استطاعة مادية.


همتي عاليةٌ - بفضل الله - مثل والدي، ولا أيْئَس أبدًا، وأشبهه كثيرًا في صفاته، حتى إني الآن بعد أن أصبحتُ أمًّا لا ألومه على عصبيته وضربه لي؛ فأنا أشعر بما يشعر به مِن صراعٍ داخلي نفسيٍّ؛ لأنه عانَى في صغرِه مِن الضرب المبرح!


كثيرًا ما حلمتُ بفارس الأحلام، الحنون، الكريم، الهادئ، الذي يعوِّضني عن كل شيء.


تزوَّجتُ رجلاً عرفتُ عنه أنه طيِّب القلب، وملتزم دينيًّا، وخَلُوق، وأهله ملتزمون؛ طبعًا وافقتُ - وهذا أكبر خطأ أخطأته في حياتي - وتم الزواج وأنجبتُ طفلة!


زوجي هادئ جدًّا جدًّا بطريقةٍ مملة، وأنا أحب الحركةَ والنشاط، وهو لا يحب حتى الكلام! لا أعرف أي شيءٍ عن ماضيه أو حياته.


لا يفهم الحوارَ أو الكلام، لدرجة أنني أشعر أن به إعاقةً ذهنيةً، إذا حصل خلافٌ أراه يتكلَّم بطريقةٍ غريبةٍ، ولا يستطيع فهمَ ما أقولُه له، أشعر بأنه غبيٌّ جدًّا، ولا يُريد أن يستوعبَ ما أقوله له، وهذا الأمر يقتلني، كما أنه يحب الاكتئاب جدًّا، ولا يعتذر إذا أخطأ!


لا يعرف أُسلوبًا للحديث في كلامه، بل يقذف الكلام في وجهي قذفًا، ولا يوجد بيننا أي شيء يربطنا غير الطفل.


أكبر عيوبه أنه كسولٌ جدًّا، لدرجة إهمال الصلوات؛ بحجَّة الإرهاق، وقد صُدمتُ في هذا الأمر! واكتشفتُ شخصًا آخر لم أعرفه مِن قبلُ، أبسط الأمور يعجز عن القيام بها؛ بحجة الكسل!


أنا رومانسيةٌ، وهو لا يعترف بهذه الأمور، أقول له: فَاجِئْني مثلًا بهديةٍ، أو اضحكْ معي ولاطفْني، لكنه يرفض!


أنا أحبُّ الرجل الذي يلبسُ اللبس الشبابي، وهو يقول لي: هذا ليس من شِيَم الرجال.


عَلاقتُه بأختِه غريبة جدًّا؛ فهو يُقَبِّل يدها بطريقةٍ غريبةٍ ويلاعبها! فحدَّثتُه وشرحتُ له خطأه ووعدني بأنه لن يفعل مثل ذلك، وبالفعل ابتعد عن بعض ما يفعل، لكنه يقول: أنت فرقت بيني وبين أختي!


يَتغابَى كثيرًا؛ فمثلًا إذا جُرِح إصبعي أثناء الطبخ؛ يسألني: هل الجرح عميق؟ هل يُؤلمكِ؟ إذا قلت: بالتأكيد يؤلمني! يقول: لأي مدى؛ يعني: هل تتألمين أو لا؟!


أخبرتُه مرارًا أن يذهبَ لطبيب أسنان، ويهتم بنظافة أسنانه، ولكنه كسول ولا يفعل ذلك؛ فما ذنبي أنا؟!


أنا بطبيعتي عصبيَّة جدًّا، إذا كان هناك مثيرٌ أو سبب للعصبية، دائمًا ما يستفزُّني بغبائه الشديد، ويدَّعي أني عصبية جدًّا، "قبل أن تحاسبوا الآخرين على ردود أفعالهم، حاسبوا أنفسكم على أفعالكم المدمِّرة"!


تعبتُ منه ومن نقاشي غير النافع معه، كنتُ أحلم بشخصٍ حيويٍّ ونشيطٍ، ويقدرني ويشعر بي وبجمالي، وبحبي وإخلاصي، وأشعر معه بشبابي، كنتُ أحبُّ أن أشعرَ بأني تزوَّجتُ شابًّا مرِحًا، خدومًا، لطيفًا، يحبني ويحترمني ويحتويني؛ يمْسَح دمعتي، رومانسيًّا يحب الرومانسية والمفاجآت والتغيير.


أشعر بأني غير متزوِّجة، ولا أشعر بالتحصين والعفاف، الذي هو الغرض مِن الزواج، بل دائمًا أفكِّر في رجلٍ آخر!


الآن أُفَكِّر بجديَّة في الطلاق، فلا أحبه، ولا أتحمَّله

الجواب

وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته.
بنيتي العزيزة، حياكِ الله مُجددًا، وأزال همَّكِ، وكَشَف كَرْبكِ، وددتُ لو أني إلى جواركِ أُكفكِف دمعاتكِ، وأخفِّف أنَّاتكِ، وأربتُ على كتفكِ، قائلةً لكِ: اهدئي؛ فما أحقرَ هذه الحياة الدنيا! وما أشد ابتلاءاتها! وما أكثر أحزانها!


شعرتُ وأنا أقرأ حديثكِ الذي خرج مِن القلب - وكان بمثابةِ تفريغ لشحنات ومشاعر سلبية، مُشبعة بالإحباط والقنوط - بمرارةٍ وحزنٍ وأسى على ما آل إليه حالُكِ مع زوجكِ الذي كان أملَكِ الأخير في تحصيل السعادة في الدنيا، لكن هل يقدرُ أحدُهم على سلبكِ سعادة الآخرة؟ مستحيل!


دعينا مِن الحدث الأخروي الآن، فيبدو أن كلَّ ما أود أن أقوله معلومٌ لديكِ، ولنركِّز على ما تعانين مِن مشكلات، ونضعه في نقاط مُحدَّدة ليسهل علينا مناقشته:
• أولا: زوجكِ يُعاني اكتئابًا واضحًا، يؤثِّر في حياته سلبًا.


• ثانيًا: الاختِلاف الكبير بين شخصياتكما أدَّى إلى فجوةٍ عميقةٍ.


• ثالثًا: فتنتكِ بالرجال لتقصير زوجكِ في حقِّكِ.


• رابعًا: سلوكه السيئ مع أختِه.


• أولًا: لن يعترفَ بأنه يُعاني الاكتئاب، رغم وضوحِ الأعراضِ عليه بشكلٍ لا يدَعُ مجالًا للشك؛ فالانغلاق، والكسل، وقلة التحاور، وإهمال النظافة الشخصية، كلها مؤشراتٌ واضحةٌ عليه، وأنصحكِ هنا بضرورة عرْضِه - ولو بأسلوبٍ غير مباشر - على طبيب نفسيٍّ؛ ليصفَ له العلاج المناسب، كأن تقترحي عليه مُرافقته للطبيب من أجل كثرة النوم فقط، دون ذِكر اسم الاكتئاب أو العلاج النفسي، المهم أن تحاولي اصطحابه بشتى الطرُق؛ ففي علاج الاكتئاب الحل لكثيرٍ مِن معاناتكِ معه.


• ثانيًا: ربما هذا الاختلاف ليس بينكما فقط؛ فتساؤله حول جُرْح إصبعكِ لا غباء فيه، وإنما فقط برود وردَّة فعل هادئة مما لا يروقكِ ولا يرضيكِ في موقف كهذا، ودَعِيني أصارحكِ بأن الرجلَ يختلفُ عن المرأة هنا اختلافًا كبيرًا، فلو جرح الرجل إصبعه وذهب يُخبِر زوجته بذلك؛ فهو لا ينتظر منها تعاطُفًا أو تباكيًا مِن أجله، أو حتى يرجو أن تضمه وتُشعره بحنانها، بقدر ما ينتظر التصرُّف العملي، فإن كان ثمَّة ما يودُّ منها فعله؛ فهو المسارعة بإحضارِ ما قد يخفِّف الجرح، أو ألَّا تطالبه بأعمالٍ قد تزيد جُرْحَه أو أي تصرف عملي، وإنما تشكو المرأة مِن ذلك لا لشيءٍ إلا للتفاعل العاطفي، ولا تنتظر منه إلا قول: سلمكِ الله حبيبتي، مع إظهار بعض التعاطف.


وفي هذا لا يختلف زوجكِ كثيرًا عن سائر الرجال، وإنما يحاوركِ عما يُمكنه فعله من أجلكِ، ويستفسر فقط حول عمق الجرح، مع العلم أنه يراكِ تتحدثين إليه بعافية - سلَّمكِ الله من كل سوء - كما أن تكرار جرح إصبع المرأة أثناء الطهي لا يُشعر زوجها ببالغ أهمية ذلك، ولا أظن كثرة تساؤلاته إلا مِن باب التجاوب معكِ، وليس لأنه لم يفهم ما حدث، بل يفعل ذلك؛ ظنًّا منه أنه يرضيكِ ويُسعدكِ!


فحاولي فهمَ زوجكِ أكثر، والتقرُّب إليه، والنظر مِن منظاره الرجولي؛ لترتاحي وتهدئي، أو على الأقل لتتفهمي موقفه.


• ثالثًا: لا شك أنَّ المرأة تُحب مِن زوجها مثل ما يحبُّ منها؛ وتُفتن بالرجال كما يُفتن الرجل بالنساء؛ ولهذا أمر اللهُ الرجال بغضِّ أبصارهم، وتلاه بأمر للنساء؛ ﴿ قُلْ لِلْمُؤْمِنِينَ يَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ وَيَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ ذَلِكَ أَزْكَى لَهُمْ إِنَّ اللَّهَ خَبِيرٌ بِمَا يَصْنَعُونَ * وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ... ﴾ [النور: 30، 31]، وللمرأة على زوجِها مِن الحقوق كما له عليها؛ ﴿ وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ وَاللَّهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ ﴾ [البقرة: 228]؛ قال ابنُ عباس - رحمه الله -: "إني لأتجمَّل لامرأتي كما أُحب أن تتجمَّل لي"، والكثير مِن الرجال - بكل أسف - لا يلقون لذلك بالًا، ولا يعتقدون أنَّ المرأة تُحب أن ترى منهم ذلك الاهتمام وتلك الرِّعاية والاعتناء بأنفسهم، وأنها تُفتن مثلهم تمامًا!


هذا كله يُلام عليه الزوجُ، وهو مأمورٌ بالمعاشَرة بالمعروف؛ ﴿ وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ ﴾ [النساء: 19]، إلا أنه في حالاتٍ كثيرة مشابهة يُعاني فيها الزوج لكن في صمت، فقولكِ: إنه يتهمكِ بالتقصير في حقه؛ لما تحرمينه مِن حق مشروع؛ لا يُبرر تقصيره في حقكِ، ولا يحق لكِ ذلك إلا أنْ تكوني مُكرَهة، وإن كان عليكِ حمله على الاعتناء بنفسه، وتعهد أسنانه بالتنظيف والعلاج، فإنْ أبى في البداية العلاج، فلا أقل من غسلها المتكرِّر، مع استخدام الغَسُول بشكلٍ يوميٍّ؛ حيث يقوم الغسول بتعقيم الفم وتعطيره، ولو كان لديه مشاكل في اللثة أو الأسنان.


ثم أودُّ لفتَ انتباهكِ الكريم لنقطة هامَّة، فالرجلُ حين يُعاني الحرمان الجسدي لا يُقدِّر زوجه، ولا يوليها عنايته، أو يمنحها حنانه، أنتِ مضطرة! قد تكونين كذلك، إلا أن مفتاح الحل نصفه في يدكِ، فاعملي على فتْحِ الجزء المُغلق لتُفتح سائر الأجزاء.


بوضوحٍ، أنصحكِ بالتعاون معه، والقضاء على كلِّ ما يؤرقكِ في العَلاقة الخاصة؛ لتكون مصدر سعادتكما معًا، زوجكِ لا يشعر بالإشباع - يا عزيزتي - ويظهر ذلك في الكثير مِن تصرُّفاته السيئة، وقد باح لكِ بشيءٍ مما يُعاني منه حين وضَّح لكِ - وبكل صراحة - أهمية القُبْلة بالنسبة إليه، ووَصَفَها بالشيء العظيم! في حين تحرمينه منها، فإلى أين سيهرب؟ وكيف سيفرغ ذلك الكبت - أيتها الفاضلة؟


فكِّري في الأمر، وحاولي أن تجعلي مِن هذه العَلاقة مصدر سعادته، وسترين - بإذن الله - اختلافًا ملحوظًا في سلوكه واستجابته.


• رابعًا: في بعض البيوت التي لا يراعي فيها الوالدانِ أبناءهما، ولا يعتنون بهم إلا جسديًّا، قد تختل سلوكياتهم وتنحرف بما لا يليق مع الأعراف الطبيعية والأخلاق الفاضلة، ولا أخفي عليكِ ما انتابني مِن شعورٍ بالتقزز مما ذكرتِ عن حاله مع أخته، ولكن الوضع تحسَّن كما ذكرتِ منذ مدَّة، ولم يبق إلا دور الزوجة الصالحة؛ لتعزِّز في زوجها إحساسه بالرجولة، وتملأ مشاعره حبًّا، وتُغنيه عن سلوكٍ شاذٍّ، وتصرف مشين غير مقبول، بما أباح الله لها، فعليكِ بتعاهده - كما أشرتُ سابقًا - وإشباع غرائزه، وتوجيهه إلى الوجهة السليمة، وتقويمه بالطريقة الشرعية المُباحة.


في النهاية، قد يكون مِن حقِّكِ طلَب الطلاق لما تعانين من زوجكِ، وما تقاسينه معه من مشكلات عاطفيةٍ ونفسية، ولإهماله لكِ ولأسرته، إلا أني أرى بوادر الإصلاح تناشدكِ الصبر، وبذل المزيد مِن المحاولات لإصلاحه؛ ففي الطلاقِ مفاسد لا حصر لها لكِ وله وللطفلة الجميلة التي تؤنس وحدتكِ وتملأ حياتكِ - بارك الله فيها - وقد قاسيتِ وعاينتِ بنفسكِ الحرمان الأسري في ظل وجود الأب والأم، فكيف سيكون حالها في ظل انفصال أبويها؟



الطلاقُ ليس راحة كما تتوقَعين من كافَّة المشكلات ولا نهاية العذابات، وإنما هو تحوُّل جديد مما تعانين منه، وتغيُّر في شكل المشكلات، وموت مشكلات وولادة أُخر!


فاستعيني الله، وتوكَّلي عليه، وفوِّضي أمركِ إليه، واعزمي على استرجاع زوجكِ وانتشاله مما قد غرق فيه.


والله الموفِّق، وهو الهادي إلى سواء السبيل

المصدر...